Проблема в зависимости от мужчин, на данный момент от бывшего парня. Понимаю, что ни у него, ни у меня нет чувств друг к другу, но я не могу его опустить. Пугает даже мысль о том, что он исчезнет из моей жизни, а уж тем более будет с другой девушкой. День могу с ним не общаться, но мотом начинается ломка. Он мне изменил
, я сейчас я знаю, что ему нравится девушка. Меня он не любит, но тоже меня не может отпустить. И я каждый раз как-либо специально хочу с ним поругаться, найти повод, чтобы вывести на эмоции. Мне как-будто нравится страдать. Постоянно себе накручиваю. Мои 
мысли меня убивают. Постоянно в депрессии
. Не могу найти работу, как будто ненавижу людей. С близкими тоже не могу нормально общаться. Я будто боюсь им сказать что-то приятное, будто стесняюсь. Я не могу понять, чего я хочу от жизни. Помогите
Здравствуйте, Татьяна!
Я чувствую, как Вам тяжело, и мне очень хочется Вас поддержать. Вы сейчас испытываете много разных чувств, Вам сложно, и Вы не знаете, что с ними делать. Мне очень хочется сообщить Вам идею о том, что со всеми переживаниями справиться МОЖНО. Можно разобраться в себе, своих желаниях, своих отношениях с людьми; понять, что Вам мешает нормально жить и общаться, и изменить это. Но буду с Вами честной - на все это нужно время, силы и желательно сотрудничество с психологом.
Зависимость от мужчин - это одно из проявлений эмоциональной зависимости, когда Ваше эмоциональное состояние зависит от состояния других людей. Вы так боитесь завершения отношений, потому что Вам страшно оставаться одной. Вы привыкли опираться на чувства и эмоции близких Вам людей, и Вам сложно почувствовать, что происходит внутри Вас самой.
И я каждый раз как-либо специально хочу с ним поругаться, найти повод, чтобы вывести на эмоции. Мне как-будто нравится страдать.
Это говорит о том, что негативные эмоции для Вас лучше, чем отсутствие эмоций. Вам важна любая, пусть даже негативная эмоциональная реакция на Вас от близкого человека.
Похоже, общение с людьми Вас пугает, но в то же время оно Вам необходимо. Вероятно, Вы чувствуете, что зависите эмоционально от других людей, и Вас это может злить.
Эмоциональная зависимость формируется в детстве в отношениях с родителями. Именно тогда Вы научились ориентироваться на их чувства, вместо своих. Вызывать негативную реакцию, только чтобы получить эмоции. Это тяжелый детский опыт. Но он был Вам тогда необходим для выживания. Так Вы приспосабливались к тем условиям, в которых росли. А сейчас Вы взрослый человек, и те устоявшиеся модели поведения Вам уже мешают.
Вам важно научиться доверять себе и своим чувствам, отделять свои эмоции от эмоций других людей. Разобраться в том, что Вас "цепляет" во взаимодействии с близкими. Когда Вы лучше поймете себя, Вы поймете, чего хотите от жизни.
Я считаю, что психологическое консультирование - это во многом путь к себе. И это может помочь Вам. Если захотите продолжить работу со мной, напишите мне на эл. адрес.
Мне 20. Встречалась с парнем моего же возраста 5 лет. Последний год жили вместе. Отношения всегда не были лёгкими, достаточно ссор было, и возраст переходный мы вместе пережили, и за 5 лет немало происходило. Вдвоём активные, красивые, умные. Вот только последнее время отношения совсем перестали меня удовлетворять. Ему не хотелось домой, не было стремления проводить время со мной. Я долго об этом пыталась поговорить с ним, у него один ответ- много работы. Изредка куда-то выбирались, или просто меня с собой возьмёт, или куда-нибудь едем с ним и его другом. При этом он больше внимания обращал на друга, не на меня. Бывали, конечно, и очень хорошие моменты, но это стало редкостью. Я поняла, что дело не в работе- ему просто не хочется. Стала игнорировать, молча он пришёл домой ещё несколько ночей, а потом и вовсе перестал. Недели 2 я терпела и ждала, потом просто выяснять стало, он сказал, что всё- ушёл он, надоели ему такие отношения, но перезванивались по некоторым вопросам. В итоге позвонил сам, захотел всё вернуть, виделись, искренне говорил что любит, но через 3 дня вроде бы нормального общения снова решил уйти. Так всегда было: если я за ним- он от меня, когда я "равнодушна"- он сам идёт. Всего прошло 3 месяца. Я всё понимаю, немало прочитала уже, говорила со многими, он не готов к семейным отношениям дальше, он очень сложный сам по себе и свободолюбивый, он говорит что ему нравится как он живёт сейчас. Но я в течение этих 3-ёх месяцев всё равно время от времени продолжала ему звонить, просить. Целыми истериками по нескольку дней. Всё пойму, успокоюсь, терплю, занимаюсь своими делами, а потом так находит, что не могу думать о чём-то другом. Вот последний раз месяц терпела и на днях выдала такое снова. Я знаю, что это неправильные отношения, я знаю, что он человек сложный, я знаю, что незачем самой за ним "бегать", пока сам не захочет- ничего не изменится, но я выдумываю будто он этого ждёт, знаю, что он и сам страдает очень и тяжело ему очень...вот я в один момент и решаю, к чему всё это, дай-ка я всё изменю. Он грубит мне, смеётся, говорит, что я ему "мозг выношу", на всё отвечает "не хочу", и в то же время не может объяснить мне всё спокойно и нормально когда прошу, часто оставляет недосказанность и я цепляюсь за каждые мелочи его небезразличия. Он любил меня очень сильно. Сам человек во многом принципиальный, очень скрытный, никому не расскажет всё, со мной делился всем, но это пока я была ему интересна. Он до сих пор не забрал все свои вещи. Знаю, что нужно отпустить, но продолжаю лазить на его страницу в соц сети, думать о нём, многое вспоминается, планирую как и когда можно сделать следующие попытки примирения, мечтаю о его возвращении:(
Кулеш Юлия Сергеевна, психолог Минск
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Здравствуйте, Анна! Ваши истерики, срывы, меняющиеся решения - вполне объяснимы и естественны в данной ситуации. Вряд ли какая-нибудь женщина после 5 лет отношений с мужчиной могла бы сохранять спокойствие и хладнокровие в подобном положении.
Вы сейчас переживаете разрыв значимых для вас отношений. ваш парень вас и не отпускает до конца, но и отношенияс вами не строит, не развивает. Так случается, когда в паре накопилось слишком много нерешенных конфликтов, и один из партнеров принимает решение уйти, только сделать ему это страшно. Вашему молодому человеку тоже не просто оставить вас. Но с ваших слов не очень похоже на то, что он готов работать над отношениями. Для счастливой семьи работа обоих партнеров над отношениями - обязательное условие.
Я бы вам порекомендовала определиться самой - каких отношений вам хочется. Что вам важно получать от мужчины, а что можете ему дать; чего категорически не приемлете в отношениях с вами. Можете даже обсудить это со своим парнем. Если он прямо вам говорит, что не готов к семье - делайте выводы.
также я бы вам посоветовала заручиться поддержкой. Это могут быть ваши родственники, подруги, психолог . Вам необходимы внутренние ресурсы, чтобы пережить этот непростой период. Не забывайте заботиться о себе. просите других людей заботиться о вас. находите удовольствие в своей жизни.
Удачи вам!
Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Анна! О непростой истории вы пишете. Клубок проблем, о которых Вы говорите, немаленький.
К сожалению, складывается впечатление, что за налаживание отношений в семье готовы бороться только Вы. Муж, как видно, вкладываться в них не хочет. Но семья , если она имеет ценность для каждого из партнеров - это всегда совместный труд. Это -ответственность обоих супругов.
Если же Вы допускаете возможность второго варианта, и расставание с мужем не означает для Вас краха всей жизни, подумайте, что Вы теряете и что приобретаете при таком раскладе…
Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Разрыв любых отношений - это серьезный стресс, даже в случае, когда решение прервать их было обоюдным. Чувство привязанности и сила воспоминаний иногда не дают человеку жить полноценной жизнью очень долго. В данной статье мы рассмотрим, как отпустить бывшего парня или мужа и перестать тосковать о прошлом.
Прощение всех обид
Иногда нам наивно кажется, что если мы придадим своим воспоминаниям о любимом человеке мрачные краски, а его самого наделим самыми ужасными качествами, то нам станет легче его забыть. На самом деле, все происходит наоборот. Чем больше зла мы накапливаем в себе, тем чаще думаем о человеке, мысленно спорим с ним, жалеем себя, строим обвинительные речи и планы искусной мести.
Но ведь мысль о том, что живущий прошлым не имеет будущего, правдива. И для того чтобы отпустить человека, необходимо искренне и от всей души простить его. Конечно, если он нанес вам сильную обиду, сделать это не так просто. Но постарайтесь хотя бы смириться с фактом и понять, что ничего уже не изменить. Все, что нужно, - это оставить прошлое в прошлом - как хорошее, так и плохое. Полезные советы по данной теме вы можете найти в нашей статье - .
Прощание с иллюзиями
Это другая крайность. В данном случае вы всячески идеализируете прошлые отношения и своего возлюбленного. В корне такого поведения лежит банальный страх перед новой любовью, жизни без него и с неизвестностью того, что будет дальше. Конечно, удобнее сразу решить, что все лучшее - в нем и с ним, нежели начинать тяжелые поиски более комфортных отношений.
Но поскольку этих поисков вам все равно не избежать (кстати говоря, в ваших же интересах!), лучше сразу же взглянуть правде в глаза. Смысл таков: если бы все было так идеально, вам не пришлось бы расставаться. Если в отношениях все идет хорошо, никто из партнеров не идет на разрыв. Значит, вас все же что-то не устраивало? А судя по тому, что вы расстались, не устраивало многое, поскольку серьезно и навсегда расстаются люди не из-за цвета ее губной помады или его пристрастия к чемпионату мира.
С чистого листа
Чтобы понять, как отпустить бывшего мужа или парня, нужно сначала осознать, что у вас существует своя собственная жизнь, и отношения с любимым человеком - только ее часть. Мир не перевернулся и продолжает жить своими повседневными хлопотами. И чем скорее вы поймете, что жизнь на земле не остановилась ни на секунду после вашего разрыва, тем лучше для вас.
После этого вам необходимо принять в этой жизни самое активное участие. Вспомните, о чем вы мечтали, что планировали и какие цели ставили лично для себя? Вы ведь не родились с единственной мыслью - быть с ним! У вас наверняка было много интересов и планов до него. И вот теперь самое время воплотить их в реальность и доказать самой себе, что вы еще сможете быть счастливой и радоваться жизни.
Усердная работа, постоянная занятость, интересное общение и яркие впечатления - то, что вам нужно. У вас просто не останется времени на долгие раздумья о нем, о вашей совместной жизни и о самом разрыве и постепенно вы сможете отпустить бывшего. К тому же, когда жизнь кипит и радует, все меньше хочется возвращаться в прошлое и жить по-старому.
Часто после того, как отношения заканчиваются в нашей душе остаются раны: боль, гнев, иногда даже, ненависть, печаль, боль утраты. И когда такие состояния затягиваются приходит депрессии, оставляющие свой отпечаток на всей нашей жизни. Это отражается на профессиональной сфере деятельности, на отношениях с детьми и самое неприятное, на отношениях с новым партнером, если они появляются, или на том, что новые отношения никак не складываются.
Поэтому часто случается, что на терапию приходят клиенты с проблемой, что уже прошло много времени после развода или тяжелого расставания (иногда и по 10 лет), а новые длительные отношения никак не складываются (хотя бы полгода, год). Некоторые клиенты говорят, что им вообще сложно начать хоть какие-нибудь отношения.
Поэтому, чтобы перейти к здоровым отношениям с новым партнером нужно отпустить старые.
Как отпустить своего бывшего партнера?
В этом вопросе важно понимать, как работает психика. Если мы не смогли отпустить старые отношения, они всегда будут вторгаться на территорию новых. Могу привести пример: клиентка, от которой ушел муж к другой женщине. Пару лет она пыталась справится с этим потрясением, но находилась в сильной депрессии. Когда она немного отошла от драматических событий, у нее появились новые отношения. И в совместную жизнь с новым партнером, она стала переносить свои старые отношения: проверяла его СМС, почту, отслеживала телефонные звонки, постоянно звонила сама, если он задерживался и т.д.
А теперь посмотрим на эту ситуацию с психологической точки зрения: с кем у нее продолжаются отношения с новым мужем или со прошлым супругом? И становится понятно, что она продолжает свои отношения с первым мужчиной. То, что доставило ей боль в прошлых отношениях, она проецирует на настоящие отношения. Свои подозрения по поводу прошлого супруга она переносит на нового партнера. И, к сожалению, это происходит в любых отношениях. Имея опыт прошлого мы переносим его на новые отношения. Так работает наша психика: причина – следствие.
Поэтому, чтобы избежать такого переноса и не испортить новые отношения, нужно отпустить и поставить жирную точку на старых. Проанализируйте, как вы относитесь к Вашим бывшим партнерам, что у Вас к ним осталось: обида? злость? гнев? печаль? любовь? – все это нужно отпустить.
Часто можно встретить такие рекомендации: чтобы отпустить – нужно простить. Но, как правило, это не помогает. Ведь в 90% случаем ответственность за развод, измену или разрыв отношений лежит на обоих партнерах 50/50. Потому, что измена происходит в большинстве случаев, когда отношения по сути уже закончились, но оба супруга этого не заметили. И один из них пошел в новые отношения, разрывая таким образом старую связь.
Поэтому первое, что нужно сделать – это взять ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Взять ответственность за то, что отношения строятся 50/50 обоими супругами. Т.е. отношения разрушились Вами обоими, а Вы этого не заметили и ничего не сделали или если делали, то неправильно. А когда мы просто стараемся простить или прощаем, мы становимся выше партнера. Мы как бы говорим: “Ты виноват, а я нет.”.
Таким образом происходит отделение своего партнера, но в душе мы его все равно обвиняем. Мы становимся выше, становимся первыми. И в новые отношения переносим это чувство превосходства, что не приводит ни к чему хорошему.
Вторая, важная часть отпускания отношений – это ПРИНЯТИЕ. Т.е. мы принимаем наши прошлые отношения как есть. Мы как бы смотрим на них и говорим: “Да, так было”. И здесь уже ничего не изменишь. Я – 50% неправильно делала и он 50% неправильно делал, мы пробовали как могли. Так случилось. Все, ничего изменить нельзя, а просто принять так, как оно есть. Можно назвать это в некотором роде формой смирения.
Только после этого мы можем отпустить. Мы взяли ответственность за то, что мы оба отношения развалили, мы приняли эту ситуацию (как случилось, так случилось и уже ничего не изменишь, мы были именно такими и по другому поступать не могли), то теперь мы приходим к третьему этапу – отпусканию отношений.
Теперь можно сделать упражнение на визуализацию, которое поможет Вам отпустить своего прошлого партнера.
Упражнение на отпускание партнера:
- Сядьте поудобнее, закройте глаза, сделайте небольшую релаксацию на полминуты.
- Представьте перед собой фигуру партнера. Не нужно представлять все в в мелких деталях. Просто фигура и она стоит перед вами.
- Посмотрите своему партнеру в глаза и наблюдайте, что происходит в Вашем теле и эмоциях. Что именно Вы чувствуете: печаль? обыду? злость? гнев? разочарование?
- После того, как Вы все это прочувствуете обратите внимание в каком эмоциональном состоянии находится Ваш партнер в этой визуализации.
- Затем, глядя в глаза скажите вслух: “Я вижу тебя”, тем самым подтверждая для своей психики, что он это ОН. Психика не отличает сам объект от образа объекта. Ум может найти разницу между этими понятиями, а психика – нет. Смотрим мы на фото партнера, на него самого или на его вещи, для психики разницы нет. Мы чувствуем те же самые эмоции. Они могут варьироваться по силе и интенсивности, но чувствуем мы тоже самое.
- Затем мы проговариваем фразу: “Ты – это ты, а я – это я, и мы равны с тобой “. Потому, что ни кто-то кого-то обидел и нанес душевные раны, а Вы обоюдно это делали. (Здесь не оправдываются любые насильственные действия, это совсем другая история). Техника подходит для обычных стандартных отношений с партнером, где мы друг другу можем нанести раны: словом, делом, непониманием, черствостью, обидами, претензиями, борьбой за власть и ресурсы и т.д. Поэтому так случилось, что Вы расстались. И фраза “Ты только мужчина, а я только женщина” помогает нашей психике выйти из переплетений (например: если Вы делали перенос на своего партнера как на отца/мать).
- Только когда Вы прочувствовали равенство вас двоих, Вы можете сказать: “Твою часть вины за наш разрыв я оставляю тебе, а свою часть вины за наш разрыв за оставляю себе.” Очень важно, проговаривая эти фразы, находиться в контакте с телом и своими эмоциями.
- Наступает момент, когда мы, наконец начинаем чувствовать всю правду своих развалившихся отношений, что виноваты оба партнера 50/50 (как бы нам не хотелось думать иначе). Но если на этом этапе Вы не можете это признать и прочувствовать, то Вам может помочь психотерапия.
- Для тех, кто смог это сделать, есть возможность пойти дальше. Проговорите фразу; “Все, что я давал(а) тебе искренне, ты можешь оставить себе, а все что ты давал(а) мне искренне, я оставляю себе”. Это делается для того, чтобы соединиться с началом наших отношений. Ведь, если мы не соединимся целостно, мы не можем отпустить. Эта фраза произносится, чтобы вернуть все то хорошее, что было между Вами.
- Затем произносим: “Я отпускаю тебя, а ты отпусти меня, пожалуйста.” Как правило, если все этапы упражнения прошли успешно, то образ партнера должен растворяться, уходить в Вашей визуализации или Вы внутри почувствуете облегчение.
Если же на каком-то этапе этого упражнения, Вы чувствуете, что не готовы идти дальше, то можете несколько раз повторить это упражнение, пока не получится. Если же Вы чувствуете, что не способны сделать это самостоятельно, то здесь Вам понадобится помощь психолога.
И гармоничных Вам отношений.
Ваш психолог,
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Не могу отпустить и простить своего бывшего парня. Я безумно любила этого человека, первые 4 месяца отношений было все идеально, он был нежным, гуляли, и т.д., но потом начались скандалы, ругать, ревность. Он запрещал мне общаться с моими друзьями, постоянно проверял соц. сети и смс. Мне это в некотором роде нравилось, что ревнует, значит любит, запрещает, значит мужчина и т.д. Но потом мы стали жить вместе, скандалы стали все чаще, доходило даже до рукоприкладства. Он предложил сделать ребенка, я согласилась. В итоге я забеременела, стало все хорошо в отношениях, он дарил цветы, заботился обо мне, разговаривал с животиком, но не надолго. Через месяц начались его пьянки с друзьями, начал устраивать дома ночные посиделки, на девушек заглядываться. Я ревновала, высказывала все ему, но он продолжал. Я думала погуляет, и ему это надоест, все ждала этого светлого момента, но нет.. Узнала от нашего общего друга, что он мне изменил. Я ждала его дома, чтобы поговорить, он приехал, начался скандал, переросший в драку. Я собрала свои вещи и ушла. В итоге мы расстались. Я 4 месяца разбиралась в себе, очень долго плакала. Думала, что одумается, поймет, что у него скоро будет ребенок и вернется. После рождения ребенка, через 3,5 мес он приехал на него посмотреть и все. Больше я его не видела. Теперь у него девушка, мы не общаемся, ребенком он не интересуется. Осталась огромная обида. Как он смог так поступить, когда клялся в любви и малыша очень хотел. После него были отношения, но они продлились месяц, и расстались мы очень плохо. Он просто ушел ничего ни сказав. Сейчас я готова к отношениям и хочу их, но у меня страх, что следующий молодой человек тоже сделает мне больно. Сейчас за мной ухаживают несколько парней, но я боюсь им открыться и во всех их действиях чувствую подвох. Иногда мне кажется, что я просто не смогу никого полюбить из за предыдущих неудачных отношений. Даже порой отношений просто не хочется, и возникает такое чувство, что мне очень нравится быть одной. Никому не обязана, можно общаться с кем хочу и никто не будет делать мозги. Со мной знакомятся, а мне все не то. То волосы не такие, то глаза, то руки, то он низкий, то высокий, худой, толстый и т.д. Все не так. Подскажите, пожалуйста, как быть и что с этим делать? Я пытаюсь разобраться в себе и представляю что если бы мы были вместе, он бы ничего не смог дать ни мне, ни ребенку. Это меня отталкивает. Но когда я вспоминаю все хорошие моменты, что были, мне снова хочется быть с ним. Потом вспоминаю как он поступил и опять отторжение идет. Т.е мозгом я понимаю, что это не мой человек, но принять этого не могу.
На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.
Здравствуйте, Екатерина!
К сожалению, так бывает в жизни: предательство, разочарование, обида… Как с этим жить? Как справиться с негативными эмоциями и навязчивыми мыслями? Давайте вместе будет искать выход из сложившейся ситуации.
Прежде всего, вам, Екатерина, нужно перегоревать свое горе, то есть требуется время, чтобы душевная боль утихла. Это время воспоминаний, которые рождают в вас различные чувства и эмоции. Пока вы еще не смирились со своей потерей, внутри себя вы требуете справедливости, жалеете себя и сокрушаетесь в разочаровании, потому, что ваше доверие предали. Это больно и даже временами невыносимо. Но даже такую трагедию возможно пережить.
Во-первых, я вам рекомендую решительно отказываться от мыслей о прошлом, то есть волевым решением пресекать их. Это непросто, но тренировка даст свои положительные результаты. Например, к вам пришла мысль, вы про себя или вслух провозгласите: « Я отказываюсь об этом думать!», « Я не буду себя жалеть!», « Я отпускаю этого человека и прощаю его!». ВЫ САМИ выбираете о чем думать, впускать мысль или не впускать. Когда мысль допущена, она запускает механизм, который, в последствии, трудно остановить: воспоминания, затем чувства, эмоции, депрессия, безысходность и т.д. Вы должны понимать, что вы – хозяйка положения. Чем меньше вы думаете о прошлом, тем больше шансов у вас освободиться от тяжелого душевного состояния.
Во-вторых, вам необходимо увидеть плюсы в создавшейся ситуации. Например: у вас появился прекрасный ребенок, которого вы очень любите. Многие женщины не могут совсем иметь детей, а у вас есть такой чудесный малыш. Или другой пример: вы одна, но при этом вам не нужно переживать скандалы, ревность, рукоприкладство. Вы, со временем, сможете построить новую семью и быть счастливой! Найдите еще плюсы и выпишите их на листочек, пусть он будет перед вашими глазами. Учитесь думать позитивно даже тогда, когда трудно.
В-третьих, займитесь каким-то делом. Когда человек трудиться или увлечен делом, ему некогда думать о плохом. Если вы на данный момент привязаны к ребенку, пользуйтесь возможностью, побольше читать художественной литературы, рисовать, слушать хорошую музыку, вязать, вышивать или делать какие-то поделки. Занятия творчеством вас обогатят, поднимут самооценку и помогут пережить трудный период в вашей жизни.
В-четвертых, вам необходимо простить человека, который вам принес разочарование и боль. Как это сделать? Обиду можно написать на листочек в виде письма к обидчику, выплеснув все свои негативные эмоции, а потом уничтожить его. Обиду можно прокричать, пропеть, протанцевать, и даже проиграть. Лучше всего это делать в тандеме с психологом, который профессионально вас направит и поможет.
В-пятых, я бы вам не рекомендовала на данном этапе жизни искать новых взаимоотношений с мужчиной. Это вас не спасет. Вам необходимо исцелиться и эмоционально восстановиться. Когда вы сможете с легкостью, без слез и обиды рассказать кому-то о своем неудачном опыте, это признак вашего выздоровления. Но это не значит, что вам нужно запереться дома. Обязательно гуляйте, посещайте с друзьями кинотеатры, театры, концерты, кафе и т.д. Общайтесь с интересными людьми, развивайте себя, как личность книгами, тренингами, лекциями.
Екатерина, превратите трудный период вашей жизни, в полезный период для себя! Наполняйте себя положительными эмоциями, добрыми новостями и новыми открытиями! У вас все будет хорошо!
4.6666666666667 Rating 4.67 (9 Votes)
