Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Родительство - это подвиг. В разных смыслах: моральном, бытовом и (будем честны) финансовом. Но даже герои совершают ошибки, поэтому сейчас речь пойдет не о мелких детских обидах .
Иногда поступки родителей выходят за рамки обычной заботы. сайт , набравшись смелости, затронет острую тему. Вот главные признаки того, что границы личного пространства нужно защитить от самых близких людей.
12. В родительском доме понятия «личные вещи» не существовало никогда
Вы с детства привыкли к ревизиям своих карманов, сумок, шкафа. Любимые вещи внезапно могли быть переданы родственникам и знакомым. Или оказаться в мусорном ведре. В воздухе постоянно витало «ничего твоего здесь нет» .
Исправить прошлое нельзя. Привычка игнорировать чужие границы давно пустила корни - выкорчевать ее будет сложно. Зато никогда не поздно начать жить по своим правилам. На своей территории. Со своими вещами и бюджетом.
11. Родители саботируют «вылет птенцов из гнезда»
Родители-детовладельцы бросают вызов логике. Еще вчера они могли сказать, что слишком много сил тратят на заботу о взрослом сыне/ дочери. Но как только «нахлебник» захочет жить самостоятельно, родители организуют акцию протеста.
Что делать? Выразить благодарность за «инвестиции» в вашу персону. А потом собрать волю в кулак и все-таки решиться на побег переезд. Чтобы не провоцировать контрмеры, оградите родителей от подробностей. Копите необходимую сумму, ищите жилье, а потом оглашайте результат.
10. Отдельное жилье не гарантирует приватность
Родственники могут подстраховать во время отъезда: накормить кота и спасти любимый фикус от засухи. Обычно это называют взаимовыручкой. Но если родители приходят внезапно и проводят ревизию в квартире - это уже оккупация.
Отстаивайте право на приватность . Начните со спокойных бесед. Радикальные меры - сменить замки и притвориться мертвым поговорить в ультимативной форме. Угораздило арендовать жилье недалеко от родного гнезда? Меняйте пункт дислокации. Хотя бы на другой район. Да, это может причинить неудобства, но:
- оправдания в стиле «шли мимо - захотели поздороваться» теряют актуальность;
- у вас будет еще одна причина не бежать к родителям по первому зову.
9. Все ваши ресурсы учтены и распределены
Ваше свободное время, зарплата, жилплощадь - родители «лучше знают», как этим всем распорядиться. «Дай», «сделай», «нечего покупать фигню», «пусти переночевать тетю Клаву»... А-а-а!
Ответные действия . Конечно, если вы сами не можете обходиться без помощи родителей, говорить не о чем. Придется встречать тетю Клаву. В других случаях пора обсудить степень личного участия в жизни родственников .
8. Родители пытаются устранить «соперников»
Родители готовы «забраковать» любого человека, к которому вы испытываете симпатию. Парадокс: после череды «N тебе не пара» от одиноких детей внезапно потребуют внуков . Еще и упрекнут в неудачах на семейностроительном поприще.
Как реагировать? Вспомнить пункт № 11. Минимум подробностей - максимум здравомыслия. Впрочем, если родители видели фото избранника/ цы в рубрике «Разыскивается маньяк», примите меры. Ну а мелкие придирки пропускайте мимо ушей.
7. Ваше благополучие под угрозой
Боясь утратить контроль над вами, родители идут на многое. «Лучше жить плохо, но рядом» , - таков их девиз. Под угрозой ваши зарубежные стажировки, переезд в более развитый город, смена места работы.
Как себе помочь? Хватит уже притворяться пленным партизаном. Разговаривайте. А заявив о намерениях, доводите начатое до конца. Дайте родителям понять, что вы не планируете их бросать. Просто наступает время, когда нужно переходить на свою территорию.
6. Родительская поддержка дорого обходится
Благодарность - нормальная реакция в ответ на родительскую помощь. Другое дело - требования выражать эту благодарность в несопоставимых объемах . Например, 10 раз потерять сознание от восторга из-за банки варенья.
Как решить проблему? Хотите самостоятельности - проявляйте ее во всем . Больше не перекладывайте на родителей свои заботы, чтобы не давать повода для упрека. Приняли помощь - отблагодарите. Даже от самых добрых родителей нечестно что-либо требовать, не предлагая ничего взамен.
5. Ваши планы игнорируются
Тревожный симптом : вы можете хоть 100 раз обсудить свой график - бесполезно. Родители воспринимают вас как круглосуточную службу поддержки.
Мы как ответственные родители желаем вырастить своего ребёнка максимально подготовленным к самостоятельной жизни в этом непредсказуемом мире. Но давайте говорить правду: многие под «подготовкой к самостоятельной жизни» подразумевают лишь хорошее формальное образование. С ранних лет ребёнка учат математике, письму, естествознанию и другим наукам, а чуть позже отдают в сильную школу. Безусловно, всё это полезно и обязательно пригодится во взрослой жизни, но достаточно ли этого, чтобы вырастить неиспорченного ребёнка?
Давайте подсчитаем, сколько раз вы видели умных и образованных детей, которые зациклены на себе и которых не интересует даже мнения, желания и интересы самых близких им людей? Сколько раз вам попадались неглупые дети, которые ни во что не ставят своих родителей (неуважение, грубость, высокомерие, наглость, ложь)? А сколько раз вы встречали отличников, которые уже в зрелом возрасте полностью зависят от родителей? Таких детей часто называют испорченными. И правда в том, что не существует такого гена, который мог бы «испортить» ребёнка. Единственные, кто может это сделать, - это его родители.
Стоит понять одну вещь: отзывчивый, заботливый, бескорыстный ребёнок не получается случайно, это заслуга только его родителей. Потому что ключевое влияние на малыша оказывают именно они. Ваш ребёнок - это отражение вас самих. Поэтому самый лучший совет по идеального ребёнка - быть для него наглядным примером. Но если бы всё было так просто, то проблем с воспитанием не возникало бы.
Вот несколько советов, которые могут помочь вам вырастить щедрого, заботливого и ответственного человека. Прежде чем вы прочитаете их, спросите себя, какие черты характера вы хотите увидеть в своём ребёнке через несколько лет? Пусть ваши ответы станут для вас заветной целью, которую вы будете преследовать, воспитывая своё чадо.
1. Любите, но обозначьте границы
Воспитание неиспорченного ребёнка - это всегда балансирование между двумя крайностями: любовью и границами дозволенного, теплотой и строгостью, щедростью и отказом.
Каждое утро спрашивайте себя: «Если бы я мог научить сына (дочь) только чему-то одному сегодня, что бы это могло быть?». Проверяйте, соответствует ли ответ вашим целям, которые вы преследуете в воспитании. А вечером задавайте контрольный вопрос: «Чему я научил своего ребёнка сегодня?».
2. Перестаньте опекать!
Хорошее воспитание - это не о том, чтобы быть уверенным, что . Это больше о том, чтобы научить его справляться с неудачами, отказами, ошибками и неприятностями.
Постоянное ограждение ребёнка от всего, что может вызвать разочарование, не поможет ему овладеть этим критически важным навыком. Это не научит его преодолевать трудности, полагаясь только лишь на свои силы.
Прекратите опекать своего ребёнка. Дайте ему возможность научиться управляться со своей жизнью самостоятельно, пока ещё ошибки не так болезненны.
3. Учите сопереживать
Неиспорченные дети научены не всегда ставить себя на первый план. Вместо этого они умеют считаться с мнениями, желаниями и интересами окружающих людей (особенно близких).
Эмпатия - это способность, которая даёт возможность маленькому человеку думать и смотреть на происходящее с позиции другого. Это фундамент для развития таких черт характера, как уважение, сдержанность, доброта, бескорыстие.
4. Развивайте финансовую ответственность
Одна из наших главных задач как родителей - научить ребёнка жить, полагаясь только на себя. Это значит, что мы должны его научить самостоятельно, а не ждать бесконечных подачек от родителей.
Если чувствуете себя чем-то вроде «золотого банкомата» для своих детей, тогда самым разумным решением будет закрыть свой бумажник.
Неиспорченный ребёнок - это тот, который понимает слова «нет» и «не сейчас».
5. Говорите «нет» без чувства вины
Постоянное удовлетворение желаний ребёнка не поможет научить его тому, что не всегда жизнь будет идти по его плану. Добавьте в свой лексикон и не чувствуйте вины, когда вынуждены его произносить. Поверьте, в долгосрочной перспективе ваши дети ещё будут вам благодарны за это.
6. Учите отдавать, а не только получать
Дайте своим детям возможность понять, что они могут менять жизни, просто отдавая или делая что-то для других людей. Ведь многие из них даже не догадываются о том, что такое возможно.
Мне где-то попадалась на глаза статья, в которой говорилось, что щедрые дети не только менее эгоистичны и больше ценят окружающих, но и счастливее в жизни.
Один из лучших способов уберечь ребёнка от - это периодически вовлекать его в волонтёрскую работу, не предполагающую материальных наград.
7. Замените «я» на «мы»
Дети эгоцентричны. Они думают, что мир вращается только вокруг них. Их больше заботят они сами и собственные потребности, а на мнения и желания других они не обращают внимания. И чтобы не позволить им зациклиться только на себе, нужно увести их от бесконечного «я-я-я» и научить думать в формате «мы-мы-мы».
Вот несколько простых выражений, которые вы можете использовать, обращаясь к своему ребёнку:
- Давай спросим Машу, чем бы она хотела заняться?
- Помни, мы всегда делимся!
- Спроси у своего друга, во что он хотел бы поиграть?
- Теперь очередь твоего брата.
- Давай поможем маме прибраться в комнате.
Старайтесь всегда делать ударение на «мы».
Заключение
Воспитание - это не конкурс популярности! Будет много случаев, когда вам придётся делать выбор, и он не всегда будет по душе вашему ребёнку. Но, если вы приняли решение, следуйте ему до конца.
Поймите одну важную вещь: вы ответственны за своего ребёнка, а он, в свою очередь, нуждается в вас, чтобы вырасти добрым, заботливым, ответственным и внимательным к другим людям.
Сколько я себя помню, во мне страшно тикает. Раз тикает, во-первых, я немного опасаюсь, что однажды взорвется; во-вторых, это меня беспокоит и ночью и днем — то, что тикает. И я не могу делать что-то неторопливо, и к людям неторопливым отношусь от недоверия до неприятия
Вероника ДОЛИНА:
«ЛУЧШЕЕ, ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОТЕЦ ДЛЯ ДЕТЕЙ, — ЛЮБИТЬ ИХ МАТЬ»
У Вероники Долиной — автора, композитора и исполнителя своих песен, количество которых подсчитать невозможно, вышло десять компакт-дисков и чертова дюжина книг. При этом она мать четверых детей и женщина в некоторой степени отстраненная, что, вполне возможно, помогает ей растить детей без отрыва от творчества.
Но Вероника между тем и вполне конкретна: отвечая на вопросы, вслушиваясь в себя, в ту внутреннюю работу, которая и выносит слова на поверхность, она дает вам понять — время идет, оно в ней тикает, и вам пора бы...
— Вероника, когда вы сегодня бросаете взгляд в прошлое, можете ли вспомнить, о чем мечтали и грезили в молодости?
— Никаких особых мечт не было... (Длинная пауза. Вспоминает.) Тогда я только что рассталась с музыкальной школой, наступила маленькая свобода, и я ринулась к книжкам. Красивая жизнь мерещилась, но она была сказочной, как и французская литература, которую нам успели преподать. Мы, неравнодушные к языку, проращивали свои грезы из книжек. Ничего-то мне не нужно было, кроме... Кроме дома как замка, вассалов как друзей, детей как паству и... музыки и книг — и всего этого побольше. Все мне казалось просто и реально, как в средневековье. Потом, конечно, жизнь все раскачала и подкорректировала.
— На стихи вас вдохновила первая любовь или они совпали?
— Конечно, в четырнадцать лет какой-то мальчик у меня появился, а лет в пятнадцать это был уже мальчик лет двадцати, а в шестнадцать — мальчику было уже лет под тридцать. Этот букет вызвал к жизни какие-то стихи с легкой манипуляцией гитарой.
— Но вы так давно пишете и поете, что создается впечатление, будто вы прямо со школьной парты шагнули на сцену. А может быть, так действительно и случилось?
— После школы я наслаждалась свободой, брякала на пианино, сочиняла как бы собственные версии Жанны д"Арк, Тристана и Изольды... И тут случилось чудесное знакомство — на самом деле не одно, а целый букет. Была такая волшебная женщина — Александра Вениаминовна Азарх — чудная классическая московская старуха с красотой колдуньи. Жила она на теперешней Мясницкой, а для меня это был очаг моего детства, я обожала эти места. Привела меня к этой дивной старухе моя тетя, и там я пела свои первые песни. Там бывали люди разнообразные — художнические и театральные, там было некое окно в другую жизнь, из этого окна мне тепло закивали, протянули руки. И еще очень быстро, через какие-то недели, я познакомилась с другом моего брата — нынче членом израильского кнессета Юрием Штерном, и он сделался на многие годы моим теплым другом.
Юра познакомил меня с Володей Бережковым, Аликом Мирозояном, Виктором Луферовым — тоже своеобразный творческий букет нашей компании. Это действительно произошло очень быстро — в первую осень после окончания школы.
Володя Бережков взял меня за руку и привел в литературное объединение, которым руководил легендарный тогда в Москве поэт Эдмунд Иодковский — автор бессмертного гимна целинников: «Едем мы, друзья, в дальние края, станем новоселами и ты, и я!» Это был чрезвычайно добрый культурный человек, расположенный к тому, чтобы вести такое литобъединение очень разнообразных людей, но ужасно даровитых. Там я от 17 до 20 лет увидела клумбу чудесных московских, очень одаренных, совершенно никакой властью и государственной мощью не обласканных людей. И я к ним притулилась.
— Однако вы оказались замужем. Не стало ли это помехой творчеству, не отвлекло ли вас?
— Нет, что вы! Были какие-то месяцы небольших потрясений младоженской души, но вообще все было забавно и романтично, с какими-то холодными душами, горячими конвульсиями. Нет, стихи не оставляли меня. Я прошла через первые потрясения, потом вошла во вторые и третьи, и при этом опиралась на стихи.
Я замужем очень давно, об этом даже говорить странно. Вышла замуж в 19 лет и до сих пор перманентно нахожусь в этом состоянии, не приходя в сознание... Но в 20 лет, в 1976-м, наверное, это был год какого-то цветения, я попала на первый конкурс авторской песни. В жюри были Булат Окуджава, я помню лица Валентина Никулина и Геннадия Гладкова — была такая композиторская фракция. А конкурс был чрезвычайно поэтичен, интересен. Я же была ужасно неуклюжа, угловата и к тому же у меня была двусторонняя пневмония. Но там я, покачиваясь от слабости, все-таки спела свою Жанну д"Арк. Это то, что у меня было в запасе и что выглядело иначе, чем туристская песня или апология мужской дружбы, которая всегда воспевалась. Вот так я выступила и даже заняла, не помню точно, кажется, третье место. Это способствовало и сопутствовало тому, что потом года полтора — и уже не только в компании — я понемногу выступала на маленьких сценах. А потом посыпались предложения, и я стала много выступать, начиная с 1977 — 1978 года. Редкий день был у меня свободен.
А что касается семейной жизни... Я помню, как в школе объясняли про плюсы и минусы, а в биологии про женское и мужское. Да и дедушка мой был известным физиологом, и родня моя вся медицинская. Мне представлялось естественным и натуральным жить в обществе мужчины, и до сих пор так представляется. Мне кажется, что сосуществовать попарно как-то веселее.
— Несмотря на то, что вы рано усвоили семейные традиции, вы приобрели и личный опыт и, вероятно, отвергли что-то, привнесенное из опыта младости. Например, научились ли что-то не прощать мужчинам?
— Я — абсолютное прощение. А что можно не прощать? Понимаете, мы родились в очень немилосердном государстве, возможно, не в худшем из его городов. Более того, одно из открытий пребывания в этой стране, городе и в этом времени становится все ужаснее. Как пропел так просто и верно мой друг Володя Бережков: «Тогда и надо было жить, кто знал, что дальше будет хуже».
Юность строит какие-то замки, но не догадывается, что дальше попросту будет хуже. Во всех отношениях. И если все кругом так ужасно и через такие жернова проходит человек, то ему ничего не остается, как быть милосердным по отношению к своим близким.
— Ваше всепрощение не дает ли повода близким сесть вам на шею? Бываете ли вы с ними строги? Ставите ли своих иногда на место, когда вдруг слух и вкус включаются?
— Нет-нет, у меня с этим плохо. Возможно, я иногда на кого-то произвожу очень монументальное впечатление, а на кого-то и демоническое. Боюсь, что ни того, ни другого во мне нет и многих симпатичных защитительных граней я на самом деле не имею. Я бы хотела быть проще и мягче. Я бесконечный ценитель мягкости абсолютно во всем — в красках, в интонациях, в языке, в манерах. Правда, рядом с мягкостью часто располагается неторопливость, а вот этой вещи я не ценитель. Я люблю буквально что-то моментальное — растворимый кофе, быстрый суп. Сколько я себя помню, во мне страшно тикает. Раз тикает, во-первых, я немного опасаюсь, что однажды взорвется; во-вторых, это меня беспокоит и ночью и днем — то, что тикает. И я не могу делать что-то неторопливо, и к людям неторопливым отношусь от недоверия до неприятия. А мягкость я страшно люблю.
— У вас четверо детей. Вы чего-то от них ждали, хотели, или просто ребенок есть, и это само по себе прекрасно?
— Так... Так... Полагаю, лет десять назад я бы что-нибудь другое ответила, а лет двадцать — совсем другое. А что же теперь я скажу на это? А я не знаю, не знаю... Мне хотелось детей как адептов, как близких людей, поселить их рядом с собой и не расставаться как можно дольше. Но вот уже первый отделился от меня, и я отношусь к этому смиренно.
Но ничего, вы знаете, я не ждала от них, а то бы я им руки-то повыворачивала, холки бы намяла, носы бы поплющила. Но ничего этого я не умею. Напротив, дети очень сохранны, иммунны и при деле. И что я буду их теребить?
— Получилось, как вы мечтали, стать с детьми друзьями, близкими людьми?
— Не мое дело — резюмировать. Я их очень люблю, очень им предана. А как называется то, что между нами, не знаю. Я думаю, что очень прорастаю в них, и в этом есть много опасностей. Тут все немножко фантомно. И эти попытки создать профессию из ничего, и создать чуть ли не достаток, и из этого достатка создать большую авторскую версию для детей: вот такой город, такая страна, такое государство, а ты хорошо учись, будь человеком, уважай старших, люби младших... И что тогда будет? Никто не знает, что будет. Мне кажется, мои дети — я об этом с опаской говорю, с особой осторожностью, — хорошо себя чувствуют на свой лад каждый и приоритеты в жизни имеют близкие к моим.
Но мне дик целый ряд вещей — таких общечеловеческих нормативов, которые наполнили нашу жизнь за последнее время. Кто-то же учит своих детей менеджменту, а кто-то, извините, маркетингу, а кто-то в какую ни есть юриспруденцию детей отдает или буквально в международное право... Вот ужас-то, на мой взгляд.
— А что вам видится в этом ужасного?
— Без комментариев, как наловчились говорить теперь некоторые... В моих глазах это ужас. То есть как?! Твой ребенок может принять неслыханную веру и оказаться адептом неслыханной конфессии. Это его дело. А если ты как родитель его куда-то толкаешь — дело плохо. Поэтому пусть любой из моих детей учится чему угодно и служит чему захочет, но я в ужасе от того, как некоторые родители программируют своих детей. Если мои дети читают книги, почитают музыку, обожают театр и кино — мне больше ничего не нужно.
— Вы много говорите о детях, но ни разу не упомянули о роли отца в их жизни.
— Во мне давно сидит цитата: «Лучшее, что может сделать отец в деле воспитания детей, — это любить их мать». Это очень сильная сторона вопроса, и она очень важна. Мои дети видели это. Сейчас у меня второй муж, но совсем неважно, какой он по счету. Мужчина, живущий со мной, — это моя вторая половина. Мне бы хотелось, чтобы человеку было хорошо со мной, вот и все.
— Были у вас сложности с детьми, когда вы вторично выходили замуж?
— Сложностей не было. Но необходимо было сделать так, чтобы уменьшить тяжесть травмы. Вот об этом я очень пеклась, этим была очень озабочена. И это мне удалось.
— Вероника, вы используете в своих воспитательных моментах опыт ваших родителей или так и говорите им, что жить в наше время страшно?
— Я не говорю, что страшно. На самом деле я выбираю другие слова. Но мы сурово живем, что и говорить. Мои мама и папа тоже не были особенно заласканы всей нашей средой. Но меня не учили сильно щетиниться — меня просто просили учиться хорошо, по возможности, учили музыке, языку. Папа и мама, как могли, со мной приятельствовали, но из-за занятости проводили со мной очень немного времени. Никаких наставлений не было — воспитывали исключительно на собственном примере: книжки, театр, бесконечно бережное друг к другу отношение. Вот это то, что было у родителей и существует сейчас со мною.
— Вы пережили с вашими разновозрастными детьми три переходных возраста. Очевидно, было сложно, и нужны были какие-то особые знания и понимания, чтобы все это прошло безболезненно.
— Нет-нет, я не знаю, у меня все интуитивно, все по слуху. Я ведь стихи пишу со слуха, музыку по слуху. Недаром в детстве мы так любили радиопостановки, и чуть позже, нянча детей дома, я очень любила «Театр у микрофона». По слуху я и детей растила. Конечно, в переходном возрасте что-то малоприятное было, но я не позволяла себе, чтобы в наших отношениях мы заглянули за ту грань, из-за которой трудно будет вернуться к теплым и интересным отношениям. Все яркие размолвки — их было три-пять — я помню, помню их совершенно в самоуничтожительном свете. Надо было учить себя всякой сдержанности и бережности к детям. Иначе «дальше — тишина». А если ты хочешь с детьми и дальше общаться, находить общий язык и до тишины не допускать себя, то со словами надо обращаться чрезвычайно бережно.
— Вы знаете, у нас давно стало грустным правилом растить детей без отцов при живых отцах. Вы могли бы вырасти своих без отца?
— Откуда я знаю? Что вы! Я понятия не имею. Не... Я не думаю. Мне кажется, жизнь детей очень украшена мужским обществом. Но черт его знает... Наверное, есть такие сады-огороды, где дети цветут без этой поливки. Не знаю... Мне кажется, мужчина нужен для равновесия. Как писала Нина Садур: «Мужчина полезен для здоровья».
— Вы очень самостоятельная женщина во всех смыслах, и в смысле зарабатывания денег тоже. Нет с мужем по этому поводу напряжений?
— У нас нет этого состязания, и об этом не может быть и речи — муж тоже занимается вполне художественными вещами — снимает кино, а когда не снимает, то отдыхает. Какое тут может быть состязание? Дети в большей степени мои — что хочу, то и делаю. А хочу я их кормить, одевать, возить, учить — всегда хотела и продолжаю хотеть. Муж мне вполне соответствует в этом мире моих скромных желаний. Ну, чуть больше денег — чуть меньше... Я вообще простовата в этих вопросах, я же не бизнесвумен. Я абсолютный кустарь — натачал пару ботинок, пошел на угол и продал их. Натачал, например, пять песен и чувствую, что две из них немножко ярче остальных. А в сумме их пять — это к вопросу о тачании обуви. Черт возьми, думаю, что я сижу? Еще десять — и будет новая пластинка. Это все, чем я занимаюсь. Ну и какое тут может быть состязание?
— Ну и когда вы успеваете при четырех детях «тачать»? Из чего вырастают ваши стихи и песни?
— Из любого времени дня и ночи... Какие-то ушки на макушке желательно поддерживать. Я сейчас меньше стала говорить вслух и про себя об электризованности, которая когда-то чрезвычайно способствовала. Теперь она меня пугает — просто в кому впадаешь, когда приходит это состояние. Я не говорю о влюбленности, а о психофизических испытаниях, когда они выпадают. Теперь надо беречься, ну хотя бы ради детей. Тех ушей на макушке, которые я раньше поддерживала, их уже нет. Но есть какие-то другие. Я колдую по утрам и вечерам, когда есть силы, я очень колдую над тем моментом, когда рука поспешает к бумаге. Тут я задерживаю дыхание, настолько это острые ощущения.
— А кто ваш слушатель сегодня? Он ведь, очевидно, совсем другой, чем у Земфиры, например?
— Конечно, совсем другой, но какая-то граница проходит. Я приветствую Земфиру, и ее очень любят слушать мои дети. Но, конечно, я немножко другое. Мы были намного менее музыкальны, намного скупее в выразительных средствах. Намного более ангажированы с точки зрения текста, и политически, и социально. Кому Бог давал поэтический дар, естественно, песни были поэтичнее. Но социальная нагруженность этих песен и этого стиля пения под гитару была, конечно, на первом месте.
Но, конечно, такого царства серости, которое наступило в 90-е годы, мы не чувствовали и не предполагали, как многого другого не могли предположить. Но к эстраде я глубоко равнодушна. Живу книгами. Подкармливаю свое нутро стихами.
— Муж поклонник ваших песен?
— Я бы сказала — без фанатства, когда приходится, то слушает. Понимаете, это уже взрослый брак — он взрослый человек. Я могу повести его на Сретенку, где родилась, к своим друзьям. А куда-то и он твердой рукой меня поведет. А я никого на свои концерты не вожу — кто может, тот сам придет, кто-то из близких придет, а кто-то останется дома помыть посуду. А не помоет — я сама это сделаю. Тут я очень либеральна.
— Но дети ваши, естественно, первые слушатели и ценители?
— Не первые и не последние. С какой стати их это должно интересовать? У меня масса ошибок в воспитании, и вот эта тоже — у нас не очень силен почтительный фон по отношению ко мне. Это в доме не очень приветствовалось и развивалось. Иногда мне это вредит, но зато они имеют собственные любови, собственные привязанности — и пускай себе. Они точно не фанаты моего творчества, но вот что уж точно меня совсем не тяготит. Пусть они будут фанатами кого захотят: Кафки, Эко, Цветаевой... Почему они должны любить меня? Пускай так с прищуром присматриваются... Ничего мне больше не нужно.
Понимаете, дети уже взрослые. Старший — Антон — уже диссертацию по детским книжкам написал, пишет эссе, рецензирует и делает другие разнообразные вещи. Средний — Олег — в театральном училище, а сейчас каникулы, и он снимает мультфильмы. Ася пишет что-то свое и записывает. Года три-четыре назад они как-то объединились и какую-то музыку играли, в том числе и публично. Сейчас они это делают редко, но иногда можно наткнуться на какую-то их антрепризу. А в еще более дальнее время мы вместе в кукольный театр играли. Дети резвятся по-разному и, что очень важно, не под моим руководством.
Я очень антитоталитарна, я против любого рода железных рук, любого рода памятников, очень против кумиротворения. И все же важные, главные вещи я очень берегу в себе и в детях стараюсь проращивать.
— Вы начинали писать и петь свои песни, когда были уже такие суперстар, как Ким, Визбор, Высоцкий, Окуджава... Вы стояли рядом или особняком?
— С Окуджавой у меня были своеобразные многолетние отношения — кое в чем они были дежурны и загадочны, кое в чем очень формальны и сложны. В силу жизненных обстоятельств они еще несколько запутались. Но с моей стороны это всегда была — без низкопоклонства — очень яркая и щемящая любовь. А с его стороны было такое поглядывание сверху — в иные годы оно было очень неравнодушным, впоследствии более равнодушным. Ну что поделаешь?
Высоцкого я не знала, хотя 1980 год был пограничным. У нас была дружба с драматургом Олегом Осетинским, сценарий которого был запущен на детской киностудии. Годы прошли, но я помню, что в этом сценарии была такая небольшая набоковщина — бывалый мужчина ведет с собой девочку на башню к шпилю — вы думаете, чего? — высотного сталинского дома. Вот такая история в замкнутом пространстве с некими взаимоотношениями. К главной роли будто бы был приговорен Высоцкий, а я уже написала песню, предназначенную девочке. В августе 1980 года мы предполагали познакомиться, но не довелось...
С Визбором я хорошо была знакома, и ужасную его милоту и дружественность прижизненную ощутила на себе, и горечь утраты...
С Кимом я дружу и приятельствую по сей день. И я счастлива, что он жив-здоров. Все-таки мы все уже чуть-чуть уходящие натуры.
Когда-то я очень хотела внутрицеховых корпоративных отношений, но не знала их никогда. Жила и живу в работе сама по себе.
Маргарита РЮРИКОВА
В материале использованы фотографии: Юрия ФАЙНБЕРГА, Марка ШТЕЙНБОКА, Виктора ГОРЯЧЕВАВсе родители мечтают о том, чтобы их сыновья и дочери получили все самое лучше - учебу, работу, дом, карьеру, семью и так далее. И, естественно, они мечтают о том, чтобы каждый ребенок стал полноценной личностью, способной достигать чего-то самостоятельно. Конечно же, хотеть мало, поэтому матерям и отцам необходимо с раннего детства учить детей важным ценностям, которые помогут им в дальнейшей жизни.
Учите уважению
Воспитание - это то, что вы должны уметь закладывать в своих детей с ранних лет. И в первую очередь вам нужно учить их уважению, но не конкретно к старшим или к больным, а ко всему в мире. Дети должны уметь уважать труд других, уважать жизнь животных и растений, а также все, что их окружает, потому что именно на уважении строится современное культурное общество.
Толерантность
Еще одна черта, которой в современном обществе вам обязательно нужно учить своих детей - это толерантность. С ранних лет они должны понимать, что все люди равны, нет никакой разницы между цветами кожи, религиозными верованиями и сексуальными ориентациями. Все люди заслуживают права любить и быть любимыми, так что ваши дети должны понимать это с самого раннего возраста.
Ответственность
Также хорошие родители должны научить своего ребенка ответственности. Уже с малых лет он должен понимать, что любое его действие имеет далеко идущие последствия, о которых ему каждый раз придется задумываться, прежде чем он будет что-то делать. Если вы позволяете своим детям делать все, что они захотят, вы наносите им гораздо больше вреда, чем можете себе представить. Дисциплина должна быть на первом месте, и ваши дети должны знать, что за плохие действия они понесут наказание, а за хорошие могут быть вознаграждены. Именно тогда они начнут понимать, что такое успех, как его добиться.
Самоконтроль
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос успешным и независимым, вам нужно с детства приучать его к самоконтролю. Он должен принимать решение самостоятельно и контролировать то, что происходит в его жизни. Если вы постоянно будете говорить ему, что ему нужно сделать домашнее задание, помыть посуду или убраться в комнате, то он привыкнет лишь следовать указаниям, но не будет проявлять никакой инициативы, что полностью перекроет ему дорогу к успеху.
Справедливость
Еще одна черта характера, которая закладывается исключительно родителями - это честность. С раннего детства вам нужно учить ребенка тому, что врать - плохо. Если вы будете учить его честности, то он вырастет в надежного друга и коллегу, на которого можно будет положиться. Важно дать понять ребенку, что он может допускать ошибки - это свойственно всем, но нужно уметь признавать их. Вранье - это не ошибка, а осознанная попытка уйти от последствий, а это ни к чему хорошему не приводит.
Честность
Огромная зарплата, десяток машин и огромный особняк не будут значить ничего, если они заработаны грязными методами. Вам нужно научить своих детей тому, что человек всего должен добиваться честными способами. Он должен действовать правильно не только тогда, когда все на него смотрят, но и когда он находится один. Это значит, что в первую очередь нужно уметь быть честным с самим собой.
Настойчивость
Многие дети боятся чего-то нового, и они не будут даже пытаться что-то попробовать, если вы не научите их настойчивости. Главный урок, который вам нужно им преподать, заключается в том, что все допускают ошибки. Ошибаться - это вполне нормально, а вот что действительно плохо, так это опускать руки и плыть по течению. Ребенок должен понимать, что только через постоянные попытки, многие из которых будут заканчиваться неудачами, он сможет добиться настоящего успеха.
Благодарность
Вам нужно научить ваших детей быть благодарными каждый день. И это значит не только говорить "спасибо", если им дают конфету. Они должны уметь благодарить различными способами за разные вещи. Хорошо воспитанный ребенок сам будет ухаживать за старшими, делать свои обязанности по дому и помогать маме, так как он понимает, что должен быть благодарен ей за то, что она делает для него. Дети, которые знают цену благодарности, вырастают в полноценных членов общества и добиваются максимального успеха.
Жизненные навыки
Может показаться, что вам нужно учить ребенка только с философской точки зрения, то есть воспитывать в нем человека морально. Однако это не так - на самом деле, от вас также потребуется максимальное количество усилий при обучении его жизненным навыкам. Гораздо лучше будет, если вы с детства научите детей мыть посуду, стирать и гладить одежду, стричь лужайку, менять колеса и так далее. Эти навыки пригодятся абсолютно всем, но гораздо комфортнее будет тому ребенку, который еще в детстве всему этому научился, поэтому ему не нужно в срочном порядке все это изучать.
Будьте ролевой моделью
У каждого человека есть свой кумир, на которого он равняется. Пока ваши дети живут с вами и зависят от вас - будьте их ролевой моделью, чтобы они могли брать с вас пример.
С первого снимка УЗД и до первого дня в университете, отцовство может быть самой сложной, но и самой приятной работой в мире. Если вы попросите родителей составить ТОП-5 приоритетов для своих детей, «счастье» будет на вершине большинства списков. Так что же мы можем сделать в этом жестоком и депрессивном мире, чтобы наши дети выросли по-настоящему счастливыми людьми?
Вот 30 простых советов от ведущих мировых психологов, которые помогут вашим детям в будущем стать не только счастливыми, но и успешными личностями.
1. Слушать своего ребенка
Слушать ребенка – это значит смотреть в глаза, не перебивая, и не ждать своей очереди, чтобы выразить собственное мнение. На самом деле слушайте, что ваш ребенок хочет сказать, чтобы у вас получался настоящий диалог. Используйте время в машине или во время приема пищи, чтобы непредвзято слушать своих детей.
2. Задавать ребенку вопросы
«О чём ты думаешь?».«Почему это случилось?».
«Что сегодня приятного произошло за день?».
«Как думаешь, какой вкус это имеет?»...
Вместо этого, задавайте им вопросы, типа «а как ТЫ бы хотел сделать это?» или «как ТЫ себя из-за этого чувствуешь?».4. Не делать из каждого разговора урок
Если вы все время пытаетесь поучать своих детей, это вселяет в них чувство неполноценности и бесправности.5. Совершать ошибки, когда дети смотрят
Настойчивость позволяет нам сделать из лимона лимонад или вновь сесть на велосипед, после того как мы упали 10 раз подряд. Дети учатся больше от примера, нежели от ваших слов. Если вы хотите, чтобы они поверили, что ошибки – это часть развития, они должны видеть, как вы сжигаете ужин или падаете со скейта.
Одной из наиболее мощных возможностей продемонстрировать это вашему ребенку – когда вы делаете родительские ошибки. Допустим, вы теряете спокойствие и начинаете кричать. Вместо пустой надежды, что они забудут ваш срыв, скажите: «Я не хочу кричать на тебя, когда я расстроена. Извини. Даже мамочки совершают ошибки».
6. Учить ребенка готовить еду
Этот навык сделает вашего ребенка счастливым уже с первого дня в университете и поможет сэкономить приличную сумму денег.7. Учить ребенка искать информацию, когда он не знает ответа
Если ваш ребенок чего-то не знает, не спешите ему помогать. Вместо того, чтобы сэкономить свое время и моментально подсказать правильный ответ, позвольте ему самостоятельно найти нужную информацию. Таким образом, ребенок научится полагаться на собственные силы. А это самый полезный навык во взрослой жизни.8. Учить ребенка делать уборку
Вы не должны перекладывать на детей обязанности по дому. Учите ребенка убирать в виде помощи или распределения обязанностей. Пускай сложная работа (пылесосить и мыть пол) остается за вами, а вытирать пыль – поручите своему ребенку. Таким образом, в будущем он не будет испытывать к этому процессу отвращение или называть вас эксплуататорами. Поддерживая порядок в доме, он будет поддерживать порядок в своей жизни.9. Благодарить ребенка за любую оказанную помощь
Простое «спасибо» научит вашего ребенка благодарности и уважению к чужому труду. Кроме того, он начнет ценить собственную работу, что в будущем построит фундамент для успешной карьеры.10. Учить детей благодарности
Благодарность - это самый быстрый путь к счастью. Исследования, проведенные в университете Беркли, продемонстрировали влияние благодарности на рост личного благосостояния. Если дети благодарны за то, что они уже имеют в жизни, они более склонны к тому, чтобы быть счастливыми. Начните с обмена лучшими моментами за день или говорите, за что вы благодарны Богу каждый раз, когда садитесь за семейный ужин.
11. Играть с ребенком
«Мы не останавливаемся играть, потому что мы стареем; мы стареем, потому что мы прекращаем играть». Лучшая часть детства - это игры. Покажите детям, как лазать по деревьям. Одевайтесь вместе в супергероев. Пейте чай или танцуйте до упаду. Чем безумнее игры, тем лучше. Счастливые дети часто смеются.12. Говорить ребенку, что вам нравится проводить с ним время
Это продемонстрирует ребенку, что вы проводите с ним время не из-за того, что он просит или это ваш родительский долг, а потому, что он интересная маленькая личность.13. Проводить с детьми время на улице
Независимо от того, где вы живете, вы можете выйти на природу. Прогулка на свежем воздухе повышает настроение и обеспечивает время, когда вы действительно сосредоточены на совместной деятельности. Будь то пешие прогулки, езда на велосипеде, плавание или просто прогулки с собакой, природа помогает снять стресс. Исследования показывают, что прогулки на улице помогают детям расти здоровыми и сильными, усиливают воображение и концентрацию внимания, снижают агрессию и повышают производительность.14. Наблюдать вместе за птицами и другими животными
Учите ребенка любви и уважению к природе с раннего детства. Пускай он знает, что является лишь малым винтиком в огромном механизме планеты. Люди, которые заботятся об окружающей среде и чувствуют единение с природой, намного счастливее равнодушных обывателей.15. Учить детей состраданию к другим
Обучать ребенка состраданию к себе и другим – означает безоговорочно демонстрировать свою любовь. Покажите своим детям, как быть чуткими и заботливыми. Вместе занимайтесь благотворительностью и помощью другим людям.
16. Учить детей состраданию к себе
Если вы скажите «я не люблю тебя» в наказание за плохое поведение, это заставит ребенка поверить, что когда он действует определенным образом, он не достоин вашей любви. По словам эксперта Томаса Гордона, лучше избегать заявления «если бы ты любил меня, ты бы так не поступил». Никогда не прикрепляйте свою любовь к детским поступкам и поведению, чтобы они научились любить себя.17. Рассказать ребенку о его бессознательном детстве
Обязательно рассказывайте ребенку о том, каким он был в детстве: о его любимых играх, первых словах, о том, как вы выбирали ему имя, о маленьких шалостях и причудах.18. Рассказать о себе в его возрасте
Рассказывайте о себе не только положительные, но и отрицательные моменты, чтобы не развить в вашем ребенке комплексы, будто бы он хуже, чем его родители. Побольше говорите о ваших общих чертах.19. Рассказать о вашей семье
Чтобы ребенок с детства начал ценить своих близких и семейные узы, расскажите ему обо всех мелочах: о том, как познакомились его бабушка и дедушка, как встретились его родители, кем работают все члены семьи, их хобби и интересы, о своих любимых фильмах и книгах... Таким образом, ребенок начнет формировать для себя стереотип нормальной и счастливой семьи, которую, безусловно, попытается воспроизвести в своем будущем.20. Рассказать о планах на будущее
Обязательно делитесь своими планами и мечтами, чтобы ваш ребенок учился устанавливать собственные цели, пускай маленькие, и самостоятельно их достигать. Если ребенок хочет получить велосипед, пускай попытается накопить деньги самостоятельно, даже если у вас есть возможность приобрести его прямо сейчас. Пускай он почувствует азарт достижения мечты. Тогда ребенок будет намного больше ценить этот велосипед и будет знать, что в жизни можно получить все, если приложить усилие.
21. Часто хвалить детей
У всех людей есть негативная сторона. Мы намного больше запоминаем плохие поступки, чем хорошие вещи. На самом деле, за отрицательными эмоциями, такими как гнев и страх, спрятаны более сильные и положительные – надежда, вдохновение и радость. Исследование Кэрол Двек показало, что для противодействия этому мы должны похвалить ребенка семь раз, когда он услышал что-то негативное в свой адрес. Таким образом, когда дела идут плохо, вы можете указать, насколько прекрасные и мудрые вещи делал ваш малыш в прошлом.22. Не запрещать ребенку делать что-то, а делать это вместе
Как вы хорошо знаете, действия намного эффективнее, чем слова. Если вы запретите ребенку вылезать на горку, в большинстве случаев, он все-таки туда полезет. Так что возьмите его за руку и пойдите кататься на горку вместе. Этим вы продемонстрируете свою родительскую поддержку, что в будущем сыграет не маловажную роль в жизни вашего ребенка.23. Делать небольшие сюрпризы
Время от времени приносите ребенку небольшую шоколадку или воздушный шарик. Это должны быть недорогие, маленькие и не слишком частые сюрпризы, чтобы не разбаловать вашего малыша.24. Выкладывать завтрак в форме улыбки
Этот небольшой утренний ритуал задаст хорошее настроение на целый день. Кроме того, это хитрый способ отвлечь внимание ребенка от еды, которая ему не очень нравится.25. Улыбаться, когда ребенок входит в комнату или просыпается
Ребенок – это ваша радость, поэтому не имеет значение, какое у вас настроение: когда малыш входит в комнату – всегда улыбайтесь. Если он будет видеть радость на вашем лице, он будет уверен, что является причиной вашего прекрасного настроения. А люди с высокой самооценкой всегда самые счастливые.
26. Проявлять к детям любовь
Конечно, это означает, что вы должны обнимать своего ребенка, целовать, держать за руку. Кроме того, демонстрируйте объятия и поцелуи с вашим партнером, чтобы у детей выработался определенный стереотип поведения в отношениях с любимыми людьми. И не забывайте почаще говорить ребёнку: «я люблю тебя», «люблю, несмотря ни на что», «люблю, когда ты злишься или делаешь пакости».27. Разработать секретный код
К примеру, когда вы держите своего ребенка за руку и вдруг сожмете её 3 раза - это секретный код, который означает «я люблю тебя».28. Помочь детям контролировать свои эмоции
Префронтальная кора является одной из областей головного мозга, наиболее чувствительной к родительскому влиянию. Это область, которая занимается эмоциональной регуляцией. Если ваш ребенок хочет печенье перед ужином, и вы говорите «нет», большинство детей будет пытаться использовать милые глазки и тоненький голос. Если не сработает – они начинают ныть. И если они все равно не получают печенье, они начинают кричать. Если вы дадите им печенье, вы научите их, что крик – это способ получить то, чего они хотят. Если вы волнуетесь, когда ваш ребенок расстроен или разочарован, он научиться вашему чувству тревоги, вместо уравновешенной эмоциональной нормы поведения. Всегда пытайтесь разговаривать с ребенком и не идите на поводу у истерики и криков.29. Научить детей заботиться о собственных потребностях
Наша задача как родителей - это, в конечном счете, научить детей, как заботиться о своих собственных потребностях. Чем раньше ребенок начинает чувствовать себя успешным в уходе за собой, тем лучше. Мы так беспокоимся обо всех вещах, которые могут пойти не так, что иногда лишаем наших детей возможности попробовать. Начните с простых вещей. Сколько раз вы сами наносили зубную пасту на щетку вашего ребенка, когда он вполне способен сделать это самостоятельно? Эти простые шаги сделают из счастливого ребенка счастливого и успешного взрослого.30. Позволять детям делать промахи и ошибки
Счастливые дети знают, что они могут справиться со всеми трудностями. Они узнали это, выйдя на неверной автобусной остановке или наливая молоко слишком быстро. По словам детского психолога Джоанн Дик, дети чувствуют поддержку, когда они в первый раз делают что-то неправильно, таким образом, они чаще стараются. Это помогает привить навыки решения проблем. Умение мыслить нестандартно зависит больше от воспитания, чем от природных данных. Когда дети познают этот тип мышления в детстве, это обеспечивает им успех в зрелые годы.
А какие секреты воспитания детей знаете Вы?
